確かに、そうなのかもしれない。

みほの日記見ました。


そんな素振り、見せてなかったから、気付かなかった。

そこまで、考えてたんだなぁって。


一般的な視点でいうと
結婚して、子供を産んで…っていうのが女の幸せなのかもしれない。
どんな親でも、娘が幸せになることを願っていると思う。孫の顔が見たいと思う。
ウチの母親だって例外じゃない。
ただ、言わないだけ。


ハッキリ言う。
自分だって、別れを考えた事、ある。
自分といるとみほは幸せになれない、と思った。
せめてみほには人並みの幸せを手に入れてもらいたかった。
みほが、子供欲しいって本気で思ってるのは、薄々知ってた。
でも知っててもどうすることもできない。
だって、どうにかするには別れという道しかないから。

でも、自分は自分の気持に嘘をついてまで、好きな相手に幸せになってほしいと思えるほど、できた人間じゃない。

幸せになってほしい、でも、自分に嘘をつきたくない。



一般的な幸せ。
一般的な幸せってなんだよ。
一般だからなんなんだよ。

自分は違う。

違う。


子供、欲しくないと言えば嘘になる。
でも、みほと自分の血がつながった子しか欲しくない。
手に入らないんなら、自分は諦める。

どんなにお金持ちになっても、どんなにみほのしたい事させてあげたりできても
子供は　できない。
そんな現実は、最初から分かってた。
分かってたはずだろ？


二人別れて、いずれ結婚して、子供も産んで…
それが、幸せ？？？

自分は、絶対後悔すると思う。
そんな理由で別れるなんて、自分は絶対に嫌だ。
そんな理由で別れようって言いだすなら、本気で嫌われたほうがいい。



自分は、親の事より自分の事を考えてる。
母が、娘の子をみたい気持ちは分かってる。
でも見せられないよな。
それが自分の選んだ道なんだから。
いつか母にも理解してもらいたい。

男が嫌いな訳じゃない。
見ようとしないだけなんだ。
でもやっぱり惹かれるのは女性。
恋愛対象として見るのも女性なんだ。

これが自分。
何でこうなったのかなんて分からない。
家庭の事が関係してるのかもしれないけど。

自分は、女の子が好き。

みほとの、決定的な違い、かな。
自分は男と結婚して子供を産んで…なんて考えたことなかった。

少し残念だった。
好きって気持ちだけではやっていけないんだと。そう感じた。




結婚して子供産んで…っていう大きな幸せは手に入れられないけど



一緒に住んで




二人の大好きな動物とも一緒に暮らして




そういう、ほんの小さな幸せなら

手に入れられるんじゃないかなって
信じてたんだ。



二人の子供ができたら
そりゃあもう、幸せでいっぱいなんだろうね。




そんな幸せを与えてやれない…くるしさ
結局、女は男に劣るのか？


好きだから。
別れるつもりはないから。

女同士の恋愛って、辛いの？？
男女の恋愛を知らないから、わからないんだ。
でも…






はじめての恋人だから


何よりも

大切に　幸せに


してあげたかったな。

伝言

嫌いになった、とかじゃなくて

自分はただ怒ってるだけなんだ。
「嫌い」なんてそう簡単に思わないし（笑

ああ、このイライラ結構タチ悪いかも(・ω・)
自分で分かるってどうよｗ



とりあえず、見ると思うから伝言板にしとく(｀・ω・´)

昨日の事。

ちゃんと、話をする事ができました。
学校テストで1時間だったし、すぐ帰ることができたんで。

やっぱ自分、彼女の事嫌いになんかなれない。
そりゃあショックも受けた。
心に傷、負ったかもしんない。
嫌だなって思う部分もある。

でも、その、どの気持ちよりも、どんな感情よりも…


みーの事が好き…その気持ちが一番大きい。
だから、嫌いになんてなれない。


自分の性格。
嫌いな人は嫌い！って切り捨てる。
そんな性格の持ち主が、こんな事になった相手の事を嫌いになれない。

それは、愛してるから。
これが自分の、結論。

『どんな辛いことや、苦しいことがあろうとも…どんな大きな壁が立ちはだかろうとも、乗り越えてみせる』
そう決めたのは自分。

たとえ、彼女が原因なのであろうとも。
そんなん、関係ないじゃん？
誰が原因とかそういう事じゃない！
目の前に立ちはだかった試練を、二人で乗り越える、只それだけ。


だから、みー、もう考え込まんでもええから…。
今回の事は、確かに『現実』や。
確かに『現実』にあったことや。
でもその『現実』にあった事実を将来、『暗い過去』として思い返すんか？

ちゃうやろ？？
この『現実』は、過去を振り返って後悔するためのものじゃない。
いつか、「こんな事もあったなぁー」って笑い飛ばせるように、今までよりもっと愛し合って、より高みへ昇るための踏み台になるはず。

いっつもマイナス志向な自分が言うても説得力はないかもしれんけど（汗；

とにかく自分は、おまえと一緒に、どこまでも歩んでいきたい。

自分はお前の笑った顔が大好きや。
絶やさせたくない。

あったか〜い、笑顔。

彼女の隠し事。

ある出来事から約7時間半。

その時自分は平気でいた。

「何で怒らないの？」
何故か怒れなかった。

でも、悲しいのは本当だった。
悲しいの全部聞かせて？
ボロボロ泣いている彼女にそう言われても、自分は何も言えなかった。
ただ笑って、大丈夫、と言うことしかできなかった。


確かにその時は大丈夫だった。冗談だって言えた。

でも帰ってきて、一人になってみて、やっと自分の心の中に気付いた。







ホントは、すごい、ショック受けてる。



相手がいる前ではどうしても同情とか、相手を気遣ったりしてしまう。
言いたい事ハッキリ言わなかったダケじゃない。
ただその時は、自分の気持ちが分からなかった。
ただ、「悲しい」。その一言しか頭には無かった。

彼女が自分の事好きっていうコトは信じてあげられたんです。
でも、もう一つのコトは…。

彼女の事信じてあげられないのは情けない。
できるなら信じたい。

でもやっぱり、ショックは大きかったみたい（苦笑

嫌いにならへんの？
そういわれてもしっくりこない。

恋愛感情とかじゃない好き。
そいつの事をお前はそう言った。

…なんで信じてやれないんだろう。自分が分からない。
きっと「嫌いじゃないのに別れた。」それが引っ掛かってるんだと思う。


もしかしたら、今、今までで一番自分に自信を持っていないと思う。
無気力。

「いつかこうなるって事、わかってた。」
そう言ったな？
わかっていても、どうしようもなかったんだよな？
打ち明けても、結局はこうなってたんだろうから。

これはきっと、何かの巡り合わせでこうなったんだ。
変えようのない、過去なんだ。
仕方が、なかったんだ。

ただ、自分は、「まだ好き？」って聞いたときにハッキリと答えてほしかった。
逃げて欲しくなかった。
そんな事きいたのもよくなかったのかもしれない。
後からこんな言い方するのは卑怯かもしれないけど、自分の事本当に好きなんなら、キッパリと切り捨ててほしかった。言葉だけでもいい。想いも、思い出も全部捨てろなんて言わない。ただ自分を見ていて欲しい。自分からも、過去からも、逃げ出さないでほしい。

お前自身を隠すな。

自分は、お前の中の「一番」で居れればそれでいい。
必要としてくれ。
自分にはお前が必要やから…。

生きる事って。

こんばんは。

おひさしぶりです。
ちょっと忙しくて、疲れとかすごい溜まっててブログ書けませんでした（汗

気が向いたら書こうかな〜。うん、でも…わかんね！！！



今日は学校でしたー。。
疲れがとれてない状態だったんでやばかったです＞＜



以下、鬱〜な気分吐き出し放題。
自己満足に書くだけなので。。。
見る見ないはお任せします。




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